经历了昨夜的那场莫名其妙的暴雨。

 

清晨的阳光夹着凛冽的风吹的人脸颊生疼。

 

下课出教室的时候又碰到了那群可爱的小孩儿。

 

一脸的疲惫。宿醉的迹象表露无遗。

 

就这样很自然的想起了昨晚的事情嘴角就很自然的上扬了。

 

他们是群快乐的鬼灵精怪的孩子。

 

 我知道他们的好心。

 

精密微妙的生日计划。

 

他们期待我和主角L之间能发生点什么。

 

从开始的巧妙的创造我和他独处的机会把他带到事发现场。

 

到席间三番五次的话中有话的暗示。

 

再到突来的暴雨怂恿他送我回去。 最后 什么也没有发生。

 

呵呵 他确实是个很好的选择。

 

虽然有点木。但很可爱。 我是知道的。 L是可以真的对我好的可以带给我快乐的人。 如果说我选择了。

 

可是我还能选择吗。 在快乐与痛苦之间我的心已经选择了后者。 微醉的时候。 又想到了58。 频繁的短信。

 

相信他们都是看在眼里的。 我知道我让他们失望了。 但有很多事情都是他们不能知道的。 那些无奈的挣扎才会让当时的我对你们的好心撮合一笑了之。 在那个瞬间我突然想如果没有58。 我会很幸福。

 

不过。 只是一念之间的事情。 因为更多的时候。 我想起的是那个夜里在他怀里的抽泣和喃喃的说着不要离开。 想起的是十指紧扣。 想起的是他手心的温度。 想起的是他那种冷漠的笑容。 想起的是他看我的时候让我沦陷的眼神。 想起的是他第一次吻我时略带霸道的温柔与深情。

 

我知道我迷恋58的拥抱。 仅仅是迷恋。 迷恋上的是本就不能属于我的东西。 如此绝望。 如此悲哀。 注定无果。 友说。 你寻求刺激吧。 要么一直一直爱不上。 一爱上了就爱上了不该爱上的。 危险的。刺激的。 总是痛苦的。折磨的。 有人有完整的爱可以给我。 我却不要。

 

偏偏索求残缺的不完整的情。 总是在纠结。 我一直在放下。 真的想放下那个偷走了我的心的人。 可是一看到他的眼神。 他的笑容。 他的几句软话。 我所有的坚持都崩溃了。 所有防线都瘫塌了。 只能继续。 不再计较他的心里还有另外一个人。 不去计较那每天夜里1，2个小时的长途电话。 只能装作看不见。 看不见他满世界都是那个她的影子。 装作看不见他对她说的我爱你。 对我只能给的我喜欢你。 虽然他说。 这样是为我好。 虽然他说我给不了你幸福。

 

虽然他说他希望我好。 虽然他说他跟谁都不会有结果所以不想拖累我。 虽然他说如果有合适的人出现他会退出会祝我幸福。

 

开始我以为我可以。

 

可是。 58你知道不知道。 我已经放不下你你已经成为了我期待的幸福。 我知道我和你远没有你和她坚定。

 

我知道你怕我承受不起这段不归路。 我知道你不想害我是为我好。

 

可是。 你真的为我好。 就让我忘记了吧 。

你真的为我好。 就让我忘记了吧 。 记忆是永久的。你会后悔的

一篇一看就让我想起一个人的文章 　　　　 　　真的只能是过客吗 　　　 　　

你错了 记忆不能改变 但可以遗忘 人一生要走很多路 要经历很多事情 一些曾经以为会念念不忘的事情可以在不经意间就忘记了 因为不值得 因为别人对自己如此残忍 别人都不在乎的东西 浪费自己的时间去记住 去心疼 去画地为牢 没有意义 自己的人生是自己的 自己的感情是自己的 不值得人 何必记得。。。 我这人就这样 不喜欢后悔。

因为无果 所以必然是过客 人有时候对自己残忍点 以后会更幸福

想 等待

坚守着自己认为正确的决定。 我的觉得从来没有错误的。 就算是错的，也是为了后续的正确。 就这么一直一直的倔强与坚持。 这样到底对吗？不知道。 我想时间也是不知道的。 不同的时期有不同的思维方式。 所以，一直一直认为自己是正确的。 从不后悔，因为后悔只会让人更后悔。 却又不能改变什么。 所以既然做了决定，就坚定的走下去。 哪怕是一路坎坷与泥泞。 也不会回头。 就是如此的决绝。

对不起。 心只有一颗。 不是你不好。 只是我不值得。

爱情真的很自私 经过一场也不知道是不是属于自己爱情以后 我又想起了那个童话里的爱情箴言: 人只有初恋地时候爱的是别人,以后的恋爱爱的只是自己!

有爱的人生 才精彩 虽然痛苦中挣扎的我们 换个角度想想何尝不是痛并快乐着的呢?! 只是有时候抓住的太少,体会的太少,记住的是每个瞬间,而不是长期的无奈 记住的只是一个个生命中过客的笑容 而不是将我们的笑容曾经给过谁 留住的只有现在!